l'ora del dilettante

Qualche volta alla mattina, mentre faccio colazione solitario, accendo il televisore.

Non so se voi l'abbiate notato, ma fin verso le 9 è una battaglia di spot salutisti.
Ora, non so in base quale strategia comunicativa, come testimonial per la pipì e la popò non vengono scelti i soliti VIPs, che in quanto tali probabilmente non hanno mai tempo di farla, ma oscuri travet e rappresentanti del terziario avanzato forse in cerca dei famosi 15 minuti di celebrità di cui parlava Andy Warhol.

Orfani del famigerato consulente finanziario, barman a tempo perso, adesso è arrivato l'addetto di informatica. Anzi l'addeetto de informaaadigaaa (de Roma o forse di altra località extramoenia ovverosia burina), che pure lui, porello, quanno arivava accasa, trovava la moje che stava addormì (e t'ha pure detto bene che dormiva da sola, direbbe Fiorello), almeno finché non ha cominiciato a bere actime.
A quel punto non si sa cosa sia successo, forse una sorta di effetto spinaci come al caro vecchio Popeye.
Taaaa, taratatatata, tarara ta ta tada!
Chissà se anche lui ha poi avuto due gemelline per lo sforzo del nervo ottico...

Finito actime, ariva l'artra, la uebbesaigne (pure lei de Roma, anvedi tu il caso!), quella che nun s'era preoccupata finché le gengggive nun se so' ritirate fin sull'Aventino.
E lei je diceva, scennete giù, mortacci vostri, che quanno rido me pare d'esse Varenne.
Poi, pe' fortuna ho incontrato n'amico mio informatico che m'ha consijato un dentifricio co' dentro actime e mo' le gengive m'arivano a Ostia antica.

Finita la saga delle gengive, inizia quella degli assorbenti.
Si capisce che se ti metti l'assorbente giusto puoi scalare anche l'Eiger a mani nude oppure, in alternativa e solo per i più temerari, partecipare perfino ad una riunione di lavoro!

Insomma, fatevi sotto, un posticino da attore come capufficio afflitto dalle emorroidi o da segretaria con le vene varicose, non si nega a nessuno!